SERIE – Op weg naar het einde(?) – Deel 2: Gebrek aan mensenoffers

Dat 2012 geen doorsnee jaar wordt moge inmiddels duidelijk zijn. Maar wat betekent dat precies? Nou, dat betekent in ieder geval dat de reguliere media u zullen bestoken met allerlei mogelijke rampscenario’s. Maar dan weet u nog steeds niet waar u geloof aan mag hechten en wat baarlijke nonsens is… Het Allerallerlaatste Nieuws gaat daarom voor u het kaf van het koren scheiden. Met behulp van diverse deskundigen beoordelen wij voor u de houdbaarheid van de meest paniekvormende berichten. Vandaag deel 2 – ‘Alleen mensenoffers kunnen de aarde nog redden’.

Onze wereld kent momentaan zo veel problemen, dat we ons zo zoetjes aan kunnen gaan afvragen of het ooit nog goed komt. Zelfs de grote wereldleiders staan met lege handen – vooral door geldgebrek – en internationale conferenties leveren geen fluit op. Her en der wordt gezocht naar de man of vrouw die HET antwoord heeft. Veel namen passeren daarbij de revu, zoals Margaret Thatcher, Wesley Sneijboon of Herman Finkers, doch ze lijken geen van allen met een pasklare oplossing te kunnen komen. Maar wie dan wel?

Een heel opvallende-maar-discutabele stellingname is afkomstig van Hernando ‘Hernandoso’ Hernandez, Midden-Amerika’s bekendste antropologisch theosoof. Volgens hem is het bergafwaarts gegaan met de wereld toen men ophield op grote schaal mensenoffers te brengen. Hernandez beschouwt dat dan ook als een groot gemis. En om te bewijzen dat zijn theorie niet louter kletspraat en beuzelarij is, is hij met diverse regeringen in de regio in onderhandeling over een praktijktest. De oude Maya-tempels en piramides beschouwt hij als ideale testlocaties. Tenslotte werd daar in vroeger tijden ook niet op een mensenoffertje meer of minder gekeken – het was meer lopendebandwerk, zo gezegd.

Uiteraard dringt de vraag zich op wié zich willen laten offeren voor het experiment van de theologisch antroposoof. ‘Hernandoso’ denkt dat er in elk geval één groep mensen is die zich daar uitstekend voor leent: Mexicaanse gevangenen.
Er zijn er meer dan genoeg van, ze zijn goedkoop en de regering van Mexico verleent ongetwijfeld volop medewerking. Over de beste manier van offeren is de antropologisch theosoof minder uitgesproken. Volgens hem waren er vroeger vele methoden die populair waren, maar het motto lijkt toch: hoe gruwelijker, hoe beter! Eenieder die ooit het genoegen heeft gehad Mel Gibsons smakelijke film ‘Apocalypto’ te mogen zien, weet dan wel wat we bedoelen.

Volgens ‘Hernandoso’ komen we er gewoon niet onderuit om het mensen offeren weer zelf ter hand te nemen. Moeder Aarde moet nu zelf – letterlijk – hemel en aarde bewegen om te zorgen dat er voldoende slachtoffers vallen. Hij prijst het kabinet-Rutte vanwege het verhogen van de maximumsnelheid, maar tekent daar wel bij aan dat er veel meer moet gebeuren. Volgens hem kan India daarbij als groot voorbeeld dienen; daar vallen jaarlijks zo’n slordige 169.000 doden in het verkeer alleen al. En dan hebben we het nog niet eens over tropische cyclonen, extreme droogte of resistente TBC-gevallen.
Voor Holland zou het een goede zaak zijn als we af zouden zien van het onderhoud van dijken en andere waterkeringen, aldus de theosofisch antropoloog. Op die manier kan Nederland bij een fikse storm zomaar in één klap z’n quotum van tien jaar mensenoffers binnenhalen. Het aanschaffen van 20 kerncentrales van het model ‘Tschernobyl’ zou eveneens een welkome stap in de goede richting zijn.

Naar onze mening een origineel idee, dat zeker een testje waard is. Baat het niet, dan schaadt het niet, tenslotte.

Categories: Berucht, Maatschappelijk, Milieu, Natuur | Leave a comment

14-jarige nerd ontdekt geluid in zwart gat

Klasgenoten noemen hem een etter van de bovenste plank, maar feit is dat niemand nog om hem heen kan, de 14 jaar oude Harp van de Plaat uit Bildorp.
Toen hij negen jaar was won hij bij een wedstrijd van een ontbijtkoekfabrikant twee nachten observatietijd bij de Jan Pelleboer-telescoop in Drijver (Drente). Hij zou er een vaak terugkerende gast-observator blijven. Op het 47ste Astronomisch Congres in Dallas gaf hij op zijn elfde zijn eerste lezing en vorig jaar verscheen zijn eerste boek getiteld ‘De wondere wereld van het Zwarte Gat’.

Terwijl zijn klasgenootjes zich onledig hielden met het afsteken van zelfgemaakte vuurwerkbommen bracht Van de Plaat zijn kerstvakantie door op het terrein van de McMillan-radiotelescoop in het Engelse Brathwurst en deed daar zijn grootste ontdekking. Volgens hem moest het namelijk mogelijk zijn geluid te detecteren aan de rand van een zwart gat. Bij ‘Pauw & Witteman’ vertelde hij daarover: “Ik heb nooit gekeken naar belachelijke series als Star Trek en films als Star Wars omdat die suggeren dat er geluid is in de ruimte. Maar dat kan helemaal niet, want er is geen atmosfeer en dus geen zuurstof, dus geluid kan zich nooit voortplanten.”
Maar dat wil niet zeggen dat er geen zuurstofatomen bestaan in het heelal, zo gaf hij toe. En dat bracht hem op een idee. “Bij een zwart gat wordt alle materie samengeperst. Dat kan beteken dat er op een bepaald punt zo veel zuurstofatomen samenkomen, dat je van een soort atmosfeer zou kunnen spreken. En waar atmosfeer is, is geluid,” aldus de onuitstaanbare wijsneus. De radiotelescoop in Engeland bood hem de kans zijn theorie op de proef te stellen, en met succes. Van de Plaat vond en registreerde geluid bij het superzware zwarte gat in het centrum van onze Melkweg. En uiteraard is het Het Allerallerlaatste Nieuws dat deze primeur als eerste aan haar trouwe lezers mag aanbieden.

Dus, voor iedereen die benieuwd is hoe het klinkt als je gevangen zit in de onontkoombare en alles verpulverende aantrekkingskracht van een zwart gat, terwijl je lichaam op het punt staat cel voor cel uiteengereten te worden – draai je volumeknop maar open en druk op deze knop:

Listen to Black-hole

 

Categories: Beroemd, Berucht, Natuur, Techniek, Vreemde geluiden | Leave a comment

Hoe slaapt Holland?

Slaapzakkenfabrikant Dream On heeft de afgelopen maanden een grootscheeps onderzoek laten doen naar de slaapgewoontes van de Nederlanders. Net als de huizenmarkt is de slaapzakkenmarkt namelijk flink ingezakt, en daar wil men iets aan proberen te doen. Dream On denkt dat de meer op de persoon gerichte zak de oplossing kan zijn, maar daarvoor moet wel bekend zijn wie waar en hoe slaapt.

Een groot landelijk onderzoeksbureau (waarvan wij de naam niet zullen prijsgeven, maar dat genoemd is naar een populair huisdier) heeft zich op deze slaapmaterie gestort en leverde het eindrapport deze week af bij de opdrachtgever.
Dream On was, na enige pressie van onze kant, natuurlijk niet te beroerd om ons inzage te geven in de uitslag van het onderzoek.

Uit het onderzoek blijkt het volgende:
55% van de Nederlanders slaapt gewoon thuis;
35% slaapt niet thuis – om precies te zijn slaapt:
22% bij een ander,
4% op de camping of in een hotel,
5% in een ziekenhuis, gevangenis of inrichting of politiecel en
3% onder een brug, op een bank in het park, in een vuilcontainer of gewoon in de goot bij het café waar men uitgegooid is.
1% van de deelnemers geeft aan helemaal niet te weten wat slapen is.

Van de thuisslapers ligt 90% gewoon in bed en 9% om een of andere reden op de bank. 1% bekent op de wc in slaap te zijn gevallen.
De mensen die niet thuis slapen, liggen meestal bij een ander in bed. Vaak vertoeven ze daar niet de hele nacht en belanden ze uiteindelijk toch weer thuis in bed, maar gemakshalve is dit soort details in het onderzoek niet meegenomen.

Dan de slaaphouding. 64% van de thuisslapers ligt gewoon op rug, zij of buik. Bij de niet-thuisslapers echter ligt de zaak een stuk gecompliceerder. Vooral degenen die bij een ander in bed liggen, etaleren een enorme verscheidenheid aan houdingen, waarvoor geïnteresseerden verder worden doorverwezen naar de Kamasutra.
Ondervraagden die de nacht onder een brug, in een vuilcontainer of in de goot doorbrengen, kunnen doorgaans geen duidelijke informatie geven over hun slaaphouding.

Opvallend is, dat met name personen in inrichtingen aangeven heel vaak onder hun bed of ondersteboven (dus met de voeten op het hoofdkussen) in bed te liggen.
Onder de deelnemers was één fakir, die het lekkerst sliep op een spijkerbed met een betonplaat over zich heen getrokken. De vragenlijst was ook ingevuld door een kapitein – met een alcoholprobleem – van een bulkcarrier, die meldde nogal eens de nacht door te brengen op een reddingsvlot midden op zee.

Dream On gaat zijn research & development nu vooral richten op brug-, bank- en gootslapers. Men verwacht vrij snel met aangepaste slaapzakken te kunnen komen voor deze groepen, waarbij het vooral belangrijk is dat ze van buiten én van binnen vochtwerend zijn.

En nog een tip voor de firma Dream On: laten ze alsjeblieft niet vergeten een duidelijke gebruiksaanwijzing toe te voegen...!

[Fotorechten: http//creativecommons.org/licenses/by/2.5]

Categories: Maatschappelijk | Leave a comment

Huidige crisis luidt einde geldtijdperk in

De huidige crisis zal het einde betekenen van ons monetaire stelsel. Dat is de stellige overtuiging van een van onze grootste financieel specialisten, professor dr. Goof Muntendom. In zijn boek ‘De wereldwijde gelddiarree’ uit 2005 gaf Muntendom al een voorzetje, maar nu is hij meer overtuigd dan ooit dat geld zijn langste tijd heeft gehad.
En Het Allerallerlaatste Nieuws was er als de kippen bij om de prof om uitleg te vragen.

We ontmoeten Goof Muntendom bij een lezing aan de Volksuniversiteit van Zutphen, waar hij zijn toekomstvisie uit de doeken doet. Als we zeggen wie we zijn en waarvoor we komen, steekt hij meteen van wal.
“Alle ellende in deze wereld is te danken aan geld. Denk maar aan het reclamespotje van de ASR Bank – het is allemaal waar wat daarin gezegd wordt. Onze wereld draait eigenlijk alleen nog maar om geld, of het nou om zaken als gezondheidszorg gaat of om problemen in de Europese Unie. Discussies eindigen steevast met ‘de grote geldvraag’. Geld is tegenwoordig belangrijker dan de vraag waar het voor bedoeld is. Het moge duidelijk zijn dat hoe meer er over geld gepraat wordt, hoe groter de volgende crisis uitpakt. Daar moeten we met z’n allen maar eens mee stoppen, vind ik. Geld was oorspronkelijk tenslotte alleen maar bedoeld als ‘tussenmiddel’ om de ruilhandel wat makkelijker te maken. Maar nu is het een doel op zich geworden en dat moeten we niet willen,” zo betoogt Muntendom vurig.

Okee, dat kunnen wij, eenvoudige journalisten, nog wel volgen. Maar hoe nu verder dan?
Muntendom: “Simpel, gewoon het geld afschaffen en terug naar de kale ruilhandel. Elk land moet zijn belangrijkste producten beschikbaar maken voor uitruil met het buitenland. In Nederland kan bij voorbeeld de tomaat die rol op zich nemen. Die kunnen we dan met Duitsland ruilen tegen braadworsten in een verhouding van 4 tomaten = 1 braadworst of 100.000 tomaten = 1 Volkswagen. Duitsland kan dan bij voorbeeld die tomaten weer ruilen met Frankrijk tegen stokbroden enzovoort enzovoort. U ziet, een kind kan de was doen… Het grote voordeel is, dat geen enkele beleggingsmaatschappij een krat tomaten zal accepteren als inleg, dus van die inhalige opportunisten komen we mooi af op die manier.”

Maar hoe zit het dan met landen die niet zo ruim in hun exportproducten zitten of dingen willen ruilen waar niemand op zit te wachten?
Daarover maakt Muntendom zich weinig zorgen: “Er is een belangrijke economische wet die zegt: je kan een product zo gek niet verzinnen of er is wel iemand die het wil hebben. Neem Tunesië, dat alleen maar zand heeft. Dat kunnen wij goed gebruiken om in zee te kieperen en zo ons land groter te maken. Reken maar dat ze dat graag ruilen tegen tomaten! Of nog erger: de Malediven – alles wat ze daar hebben staat inmiddels onder water. Dat water is toevallig wel mooi groen/blauw van kleur, terwijl wij met dat gore bruine Noordzeewater opgescheept zitten. Lijkt me een eersteklas ruilmiddel! Vakantie kan je daar natuurlijk ook vieren. Hoef je alleen maar een container met tomaten op te sturen in plaats van dat gerommel op zo’n reisbureau. Je moet wel een waterdichte container gebruiken, natuurlijk.”

Maar wat gebeurt er als een deel van de tomaten bij aankomst bedorven blijkt te zijn?
“Dan kan Duitsland bijvoorbeeld dat op eenvoudige wijze compenseren – bijvoorbeeld door ons een Volkswagen te sturen waarvan men de banden lek gestoken heeft,” zo stelt de prof ons gerust, “en Tunesië zou van de verplichting ontslagen worden het woestijnzand eerst te ontdoen van schorpioenen. Alle waar is naar zijn geld, tenslotte!”

Professor G. Muntendom ziet een terugkeer naar de ruilhandel duidelijk zitten.

[Fotorechten: http//creativecommons.org/licenses/by/2.5]

Categories: Maatschappelijk | 4 Comments

Gemeente Nederveen krijgt gevallenheldenbuurt

De bouw van de nieuwe Nederveense wijk ‘De Winden’ verloopt volgens plan. De meeste huizen staan er en hier en daar verschijnt voorzichtig de eerste bestrating. Naambordjes zie je echter nog niet in de buurt, want dat bleek de nodige problemen op te leveren voor de gemeenteraad. De diverse partijen konden het namelijk niet eens worden over de naamgeving van de straten en pleinen. Het idee was om namen van sportlieden te gebruiken, maar aangezien die vroeger of later op dopinggebruik betrapt worden, leek de houdbaarheid twijfelachtig. Iets vergelijkbaars gold voor politici, zakenmensen en artiesten – vroeger of later vallen ze meestal door de mand vanwege oplichting, geweldsmisdrijven of kinderporno.
Deze constatering vormde onverwacht de basis voor een interessant compromis: de gevallenheldenbuurt. Immers, een gevallen held kan niet meer van zijn voetstuk donderen, omdat dat al gebeurd is. En in een dergelijke wijk maakt het niet meer uit als er nog veel meer negatiefs boven water komt, sterker, het is zelfs een bevestiging dat de juiste straatnamenkeuze gemaakt is.

Wat betekent dit in de praktijk voor de aanstaande bewoners van ‘De Winden’? Welnu, zij zullen komen te wonen in bijvoorbeeld de David Hasselhoffstraat, de Regilio Tuurstraat, op het Prins Bernhardplein of in het Jomandakruid. Andere straten zullen vernoemd worden naar Dirk Scheringa, Jack de Vries, Hosni Mubarak en natuurlijk Jos Verstappen.

Over enkele namen wordt nog getwijfeld, zoals de Dominique Strauss-Kahnlaan en de Robert Wagnerdreef. Van beiden staat nog steeds niet onomstotelijk vast dat ze schuldig zijn aan respectievelijk aanranding van kamermeisjes en het laten verzuipen van een echtgenote. Dat de naamlijst verder goed bij de tijd is, blijkt uit de Yuri van Geldersteeg, de Tiger Woodsstraat en het Diederik Stapelpark. Doch ook uit het verleden komen enkele bekenden voorbij: Willem Aantjes, Jan Pieterszoon Coen en Willem Barentsz, de ontdekkingsreiziger die overwinterde op Nova Zembla. Deze figuur leek een onaantastbare reputatie te hebben, maar in het kader van het zo populaire ‘natrappen’ dat we in ons land doen, is hij alsnog in ongenade gevallen omdat hij in zijn levensonderhoud moest voorzien door het doden van een paar ijsberen en een walvis.

De opvallendste namen, ten slotte, zijn de Salvador Allendestraat (hij was een fervent antisemiet), de Avenue Martin Luther King (die zijn bekende toespraak ‘I have a dream’ gejat blijkt te hebben van een ander en dol was op feestjes met veel hoeren) en het Gary Glitterpad (naar het jaren 70-popicoon dat niet zo zeer gouden platen maar kinderporno bleek te verzamelen).
De gemeenteraad van Nederveen heeft al laten doorschemeren dat voor de straten rond een nieuw te bouwen ziekenhuis gedacht wordt aan een Sylvia Millecamstraat en Steve Jobsplantsoen. Beiden hebben zich van hun domste kant laten zien door halsstarrig vast te houden aan alternatieve geneeswijzen, waardoor we het verder zonder hen mogen uitzoeken. Kortom, echt een wijk waar elke gevallen held zich thuisvoelt.

De afbeelding die Willem Barentsz de das om deed. Hier proberen zijn mannen zich een aanvallende ijsbeer van het lijf te houden en dat kan natuurlijk niet in het hedendaagse, politiek correcte Nederland!

Categories: Beroemd, Berucht, Maatschappelijk | Leave a comment

SERIE – Op weg naar het einde(?) – Deel 1: De Laacher See

Dat 2012 geen doorsnee jaar wordt heeft u in de column van professor Grafhorst reeds kunnen lezen. Maar wat betekent dat precies? Nou, dat betekent in ieder geval dat de reguliere media u zullen bestoken met allerlei mogelijke rampscenario’s. Maar dan weet u nog steeds niet waar u geloof aan mag hechten en wat baarlijke nonsens is… Het Allerallerlaatste Nieuws gaat daarom voor u het kaf van het koren scheiden. Met behulp van diverse deskundigen beoordelen wij voor u de houdbaarheid van de meest paniekvormende berichten. Vandaag deel 1 – De ‘supervulkaan voor onze voordeur’.

Landelijke dagbladen blaatten onlangs dat zich onder het Duitse meer ‘Laacher See’ (u weet: de Duitsers noemen een meer ‘See’ en een zee ‘Meer’) mogelijk een z.g. supervulkaan bevindt, die bovendien tekenen van activiteit vertoont. Voor uw zwaar geprezen nieuwsmedium reden om zich te begeven naar het centrum van de seismiek in Nederland, Noord-Oost-Groningen. En om precies te zijn naar Winschoten, waar het Seismofonisch Instituut huist onder leiding van drs. Indigo Quast. Na enig zoekwerk ontwaren wij de portacabin ergens in een drassig weiland. Mevrouw Quast opent de deur en heet ons welkom, om daarna spoorslags richting keukentje te verdwijnen en koffie in te schenken. Intussen lopen wij het kantoor van Indigo Quast binnen, dat nogal een karige indruk maakt. We verwachtten allerlei hoogwaardige seismografen en automatische schrijfapparatuur met bibberlijntjes, maar niets van dat alles. Quast lijkt onze verwondering te zien, want hij steekt van wal met: “Ik en mijn vrouw houden ons hier bezig met seismofonie, dus niet met seismografie. Wij meten geen aardschokken, maar wachten tot de telefoon gaat en iemand een melding doet – vandaar die seismofonie, begrijpt u?”
Op dat moment komt mevrouw Quast binnen met de koffie. Doch vlak voordat zij het dienblad op tafel wil zetten, beginnen de kopjes hevig te schudden. Koffie gutst over de randen en lepeltjes kletteren op de vloer. Als zij onze schrikreactie ziet, begint ze echter onbedaarlijk te lachen. “Hahaha, u dacht zeker dat er een aardbeving was? Maar ik deed maar alsof, hoor! Geintje!!”

Na het restant van onze koffie opgedronken te hebben, komen we ter zake en vragen Indigo wat hij van het Laacher See-verhaal vindt.
“In dat gebied hebben zich lang geleden inderdaad grote uitbarstingen voorgedaan,” zegt hij, “maar sindsdien is het er vrij rustig. En als ik foto’s van de Laacher See bekijk, zie ik wel dat zij door vulkanische activiteit ontstaan is, maar supervulkanen laten meestal veel grotere gaten, danwel meren, achter.”

Wij maken hem erop attent dat de paniek vooral veroorzaakt wordt door de gasbellen in het water.

Quast: “Dat zijn mogelijk overblijfselen van vroeger. Scheuren kunnen tot diep in de aardkorst lopen, waar water sterk verhit wordt. Maar het is even goed mogelijk dat we hier gewoon met moerasgas te maken hebben. Toen ik vanmorgen in bad zat, zag ik hetzelfde fenomeen. Maar dat kwam door de bruinebonensoep die we gisteren gegeten hebben. Ondanks het geborrel en de weerzinwekkende stank bleek er op zich weinig aan de hand.”
We melden dat dit verhaal in eerste instantie door een Engelse tabloid naar buiten is gebracht. Indigo voegt eraan toe: “Ik miste het belangrijkste kenmerk van een supervulkaan al – het opzwellen van de omgeving, gepaard gaande met aardschokken, zoals je dat in Yellowstone nu ziet. Dáár kan het wel op redelijk korte termijn fout gaan, overigens, met catastrofale gevolgen voor de hele wereld…”

Gezamenlijk concluderen we dat het Laacher See-verhaal niet meer dan vals alarm en goedkope sensatiezucht is. Mevrouw Quast zegt in de deuropening nog: “De krantenkop alleen al vond ik niet deugen: ‘Supervulkaan voor onze voordeur’. Maar Duitsland ligt helemaal niet voor onze voordeur, hooguit achter onze achterdeur, precies waar het thuishoort!”

Zo lang uw kenissen niet met dit soort vakantiefoto's terugkomen uit Duitsland is er niets aan de hand, volgens de mensen van het Seismofonisch Instituut.

[Foto: everystockphoto.com]

Categories: Berucht, Maatschappelijk, Milieu, Natuur, Redactioneel | Leave a comment

COLUMN – Vuurwerk!

door J.J.J. Grafhorst, hoogleraar Algemene Wetenschappen

Allereerst wil ik mijn trouwe lezers een heel gezond en leergierig jaar toewensen.
Houd er echter rekening mee dat het geen gewóón jaar worden! Maar dat merkt u vanzelf wel…

Even terug naar 2011. Op oudejaarsdag, stond mijn buurman aan de deur. In zijn hand had hij het linkeroor van mijn kleinzoon, die daar gelukkig nog aan vast zat. Buurman zei dat hij de bengel betrapte toen deze een zwaar stuk knalvuurwerk (voor de kenners: een zogenaamde ‘A-bom’) in de brievenbus wilde stoppen. Ik haalde mijn kleinzoon naar binnen en stond nog even na te praten met buurman, die me vroeg eens uit te leggen wat er toch zo ‘belangrijk’ was aan dat vuurwerk. Omdat ik wist dat hij graag mijn columns leest, beloofde ik om mijn eerste column in het nieuwe jaar aan dit onderwerp te wijden. Bij dezen, dus, buurman.

Vuurwerk is in ons land een traditie, net zoals Sinterklaas dat is. En, net als bij laatstgenoemde, komt er steeds meer discussie op gang of we hier wel mee door moeten gaan. Onze maatschappij kent veel vrijheden, maar helaas weet niet iedereen daar op verantwoorde wijze mee om te springen. Met name jongelui halen soms – niet gehinderd door ouderlijk gezag – al in oktober hun nog bewaarde vuurwerk tevoorschijn. Vooral tot grote irritatie van de hoogbegaafde medemens, want die schrikt snel van harde geluiden; ‘t is maar dat u het weet. Vuurwerk wordt in die kringen dan ook het minst aangeschaft en is vooral interessant voor de laaggeschoolden.
Daar is echter wel een goede reden voor. Zoals bekend is Nederland van oudsher het land waar de dominees (en daar reken ik gemakshalve ook mensen als Balkenende onder) het voor het zeggen hebben. Doch de Hollander heeft subversieve trekjes en die komen bovendrijven als de dominee toevallig even de andere kant op kijkt. Dan verandert de ogenschijnlijk zo volgzame burger in een huis-, tuin- en keukenanarchist, die het liefst de hele boel zou willen opblazen. Vuurwerk is een middel om ‘boze geesten’ te verjagen. Vroeger in figuurlijke zin, maar tegenwoordig ook letterlijk. De betweterige dominee, de narcistische politicus en de inhalige zakenman – in de ogen van de gewone burger zijn het allemaal boze geesten. De hoger begaafden onder ons gebruiken hun stem of hun pen om zich af te zetten tegen hun overheersers; voor het gewone volk vervult vuurwerk die rol.

Het zal u niet verbazen dat ik, als zeer hoogbegaafde, er geen traan om zou laten als er een algeheel vuurwerkverbod komt in ons land. Maar dat zal de oudejaarsviering er niet rustiger op maken. Men zal immers op zoek gaan naar een andere uitlaatklep om zijn mening over ‘het gezag’ duidelijk te maken.
Maar ik denk dat hoge boetes, zoals we die kennen in de verkeershandhaving, het geknal buiten de toegestane uren beslist kunnen beperken. Wat jij, Ivo?

Categories: Column | 1 Comment