Een reactie plaatsen

Redactionele dienstmededeling

Beste lezers,

Nee, Het Allerallerlaatste Nieuws is geen stille dood gestorven; sterker: het is springlevend! Echter, gezien het toenemende ongeduld van de moderne mensch hebben wij (van de redactie) ons werkterrein enigszins verlegd. Deze website is van oudsher gebruikt voor de wat langere verhalen, maar we besloten op zeker moment Facebook in te zetten voor de korte berichten, en dat bevalt eigenlijk prima. Wilt u dus op de hoogte blijven van de actuele zaken die andere media liever geheim houden, bezoek ons dan op Facebook, waar driemaal per week een nieuw en bondig bericht wordt geplaatst.

Om onze pagina te vinden kunt u het beste Googelen op: Facebook Het Allerallerlaatste Nieuws.nl (en vergeet dat ‘.nl’ niet, anders komt u op een verlopen versie van de pagina).

Wij (van de Redactie) zien u daar graag opduiken!!

Een reactie plaatsen

Het Allerallerlaatste Nieuws wenst zijn nieuwe lezers, zijn aspirant-lezers, zijn aankomend aspirant-lezers, zijn voormalig aankomend-aspirant-lezers, zijn oud-lezers, zijn toekomstig oud-lezers en zijn ex-toekomstig oud-lezers een mooi kerstfeest!

Een reactie plaatsen

De nieuwe woorden van 2016!

2017 zwaait ons reeds toe vanaf de horizon, dus het wordt tijd de balans op te maken van het huidige jaar. Daarin mogen de nieuwstewoordenlijstjes uiteraard niet ontbreken. U zult de komende weken wel meer van dit soort lijstjes tegenkomen, maar die zijn slechts handig als vergelijkingsmateriaal voor de enige, echt vernieuwende lijst, en die vindt u hieronder.

– straatschaatsen  (bleek een prima alternatief voor uitblijvend waterijs)

– borstenstickeraar  (Deventer carnavalsvierder die in Duitsland met een ludieke actie dacht te komen)

– decolletape  (verkoopt men bij de Praxis, dames, dus doe er je vóórdeel mee)

– molloot  (de gekte rond het programma ‘Wie is de mol’ begint psychiaters behoorlijk op de zenuwen te werken)

– dolfijnenrukker  (een beroep waar zelfs Marianne Thieme nog nooit van gehoord had)

– kettingrukker  (nee, geen seksverslaafde, maar een straatrover die het gemunt heeft op uw sieraden)

– windmolenmaffia  (zelfs de georganiseerde misdaad zet zich in om de wereld te redden)

– nepcommando  (nieuwste hobby van verveelde, oudere mannen die nog ergens bij willen horen)

– spitsmijdenprojectfraude  (geen overheidsmaatregel of men tracht hem te omzeilen)

– babymelkpoederjacht  (Chinezen zijn dol op onze melk; en nog meer op wat ze eraan kunnen verdienen)

– asbestbakker  (met oude ovens kunnen heel bijzondere broodproducten gemaakt worden)

– pop-uppolitiebureau  (plotseling opduikende politieposten, die gelukkig ook net zo snel weer verdwenen zijn)

– seniorensensoren  (voor veel geld hoeven ouderen geen “Help!” meer te roepen als ze vallen)

– witwasstewardess  (vervoert méér dan alleen passagiers …)

– weesfiets  (in Nederland zijn 20 miljoen fietsen, waarvan de helft ergens onbeheerd is achtergelaten)

– kuikenwelzijnovertredingenonderzoek  (sommige woorden zijn zó lang dat nadere uitleg niet meer nodig is)

– pokémongool  (leeghoofd dat fanatiek op zoek is naar iets dat niet bestaat)

– ruitenwisserknakker  (niet de monteur die zorgt voor de nieuwe wissers, maar de figuur die hem aan het werk houdt)

Een reactie plaatsen

Wat gaat de gravitatiegolf voor ú betekenen?

In het DWDD-college over ‘licht’ werd het al even genoemd, de ontdekking van de zwaartekracht(s)golf. Of die ‘s’ er nou in hoort of niet, is niet geheel duidelijk, dus veiligheidshalve spreken wij maar van zwaartekrachtengolf. Vraag 2 is dan: wat kunnen we ermee? Wat gaat dit betekenen voor de toekomst van den menschheid? Tijd voor ‘the wisdom of the crowd’ ofte wel: met de microfoon de straat op!

Paraplu

In een drukke winkelstraat (we profiteren even van het aanstormende sinterklaasfeest) stelden wij willekleurige voorbijgangers de vraag: wat vindt u van de ontdekking van de zwaartekrachtengolf?

Een groepje scholieren reageert enthousiast: “Keigaaf, man! Baggervette vondst!! Nou wordt comazuipen pas écht leuk!!!” Iets verderop zeult een vrouw met een lading volle tassen en tasjes; zij zegt: “Pfff, ik ervaar december al jaren als één grote zwaartekrachtgolf!”

Een ouder echtpaar wil graag reageren op onze vraag en de mannelijke helft steekt van wal met: “Ja, dat is me wel even een dingetje, die zwaartekrachtgolf …” Waarop zijn echtgenote hem prompt een klap met haar paraplu geeft en hem toebijt: “ZwaartekrachtSSSSSgolf, Theo, hoe vaak moet ik dat nog zeggen?!!”

Zwart

Het is opvallend dat vooral vrouwen menen dat zwaartekrachtengolven het leven een stuk aangenamer zullen maken. Zo zei een van hen: “Van de magnetron weten we dat die de mannen alleen naar de keuken lokt om er een snack in te gooien, maar het echte kookwerk moet nog steeds door óns gedaan worden. Ik hoop dat, wat dat betreft, zwaartekrachtgolfovens voor een omwenteling gaan zorgen.”

De mannen zelf zien de toekomst echter met vertrouwen tegemoet; voor elke kookvorm is tenslotte enige basiskennis vereist en mannen blijven volhouden dat zij er simpelweg geen aanleg voor hebben. Overigens is er nog een lange weg te gaan voordat gravitatiegolfovens daadwerkelijk op de markt komen. De woordvoerder van een groot Koreaans elektronicabedrijf zegt: “Er moet eerst uitgezocht worden of deze golven wel geschikt zijn om in het huishouden toegepast te worden. Men zou niet graag zien hoe zijn overbetaalde koopwoning met een druk op de knop in een groot zwart gat verandert – voor zover het dat al niet is …”

Ruimte

Terug naar de straat. Daar blijken de verwachtingen nochtans hoog gespannen. Zo kregen wij als antwoord op de vraag wat de zwaartekrachtengolven voor mensen persoonlijk gaan betekenen, de volgende antwoorden: “Ik hoop dat we dan eindelijk eens van die dooie blaadjes op de rails af zijn!”, “Hoef ik dan nooit meer naar de tandarts?!”, “Nou, dan kan ik eindelijk mijn oude CV-ketel eruit gooien.” en “Het zou mooi zijn als we daarmee de invoering van de euro konden terugdraaien!”

Het beste antwoord komt echter van een zes jaar oud kind: “Dan buigen we de ruimte en gaan we door het heelal reizen. En we komen noooit meer terug!”

gravitatie-1

Ondanks de hoog gespannen verwachtingen toch een waarschuwing van A. Einstein dat we sommige dingen nog steeds zelf zullen moeten doen.

[Fotolicentie: http://creativecommons.org/licenses/by/2.5/]

Een reactie plaatsen

Vanwege de storm is er vandaag geen nieuw artikel; de kopij is namelijk weggewaaid.

Onze excuses voor de overlast.

Een reactie plaatsen

Plastictasjesmaatregel heeft averechts effect

“Tasjedoen?” “Jadoemaar.” Dit was tot 1 januari 2016 honderdduizenden malen per dag te horen in onze winkels. Dat leverde de gemiddelde Hollander per jaar heel wat tasjes en zakjes op. En die dingen hadden de neiging bij de minste zucht wind het luchtruim te kiezen. Dus daar moest verandering in komen.

Minder, minder!

Voorbij waaiende plastic tasjes belanden uiteindelijk allemaal in de Stille Oceaan, als we de milieugeleerden mogen geloven. Helaas zijn walvissen en haaien nog niet vol- doende geëvolueerd om deze plastictroepsoep te kunnen verteren. Dat geldt niet voor een nijvere student, die een of ander drijvend plasticverzamelapparaat heeft uit- gevonden. Mooi, maar nog mooier zou het zijn, als we minder tasjes nodig zouden hebben. En dus verordonneerde het kabinet dat tasjes niet meer gratis meegegeven mochten worden.

We hadden hierover contact met doctoranda Grubine Knalsterhuis, voorzitster van de World Environment Protection Society (WEPS). Zij vraagt zich namelijk af of de terugdringing van de gratis plastictasjesverstrekking wel zo’n handig idee is. Uiteraard vindt mevrouw Knalsterhuis dat we makkelijk een tasje bij ons kunnen steken als we de deur uitgaan, in plaats van steeds een vers tasje te vragen zodra we iets kopen. Bovendien gaat een plasticcen tasje ongeveer net zo lang mee als een vat afgewerkt plutonium, zodat we in principe makkelijk een heel jaar met één tasje kunnen doen.

Meer!!

Het probleem waar Grubine Knalsterhuis op stiet, is de plasticinzameling in het alge- meen: “Je ziet nu overal van die plasticinzamelcontainers verschijnen, zodat mensen hun verpakkingsmaterialen en dergelijke niet meer in de vuilniszak hoeven te gooien. Je zult er namelijk versteld van staan hoeveel plasticafval je wekelijks produceert! Dat afval moet je dus netjes verzamelen en het op een gegeven moment in zo’n container gooien. Maar, waarín verzamel je dat? Een papieren tas of zak is niet handig, omdat papier in een ander soort container thuishoort. Meest voor de hand liggend is dus je plastic in een plastic tasje te stoppen; dan kan je dat in z’n geheel in de plastic- container smijten, zonder eerst het plastic uit je tasje te moeten schudden,” legt zij welwillend uit.

Dat geeft al aan waar de schoen wringt: je hebt dus (bij één plasticdumping per week) niet genoeg aan slechts één tasje voor een heel jaar, maar je hebt er maar liefst 52 nodig! “Op die manier komt er van die zo gewenste terugdringing niet zo veel terecht want je zult toch een constante aanvoer van nieuwe tasjes nodig hebben om de oude tasjes in weg te brengen,” concludeert dra. Knalsterhuis.

Mooi …

De hele olie-industrie is gebaat bij onze omvangrijke plasticconsumptie en zit er niet op te wachten dat wij voor al onze boodschapjes toekunnen met nog maar één tasje. Stel nou dat al die plasticcontainers gefinancierd worden door de olie- en plasticindustrie, zodat het voor de mensen veel aantrekkelijker wordt gemaakt om plastic te verzamelen en te dumpen. Dat heeft juist een aanjagend effect waardoor we van lieverlee weer om nieuwe tasjes vragen in de winkels. Knalsterhuis: “Het verhaal wordt nog bizarderder als je beseft dat jouw braaf ingeleverde plastic vanwege de lage olieprijs helemaal niet gerecycled wordt, maar gewoon verbrand! Dus volgens mij zijn we daar met z’n allen weer eens mooi ingestonken …”

plastic-2-1

Dit is wat een gemiddeld gezin per maand aan plasticafval produceert. Dus je kunt wel nagaan hoeveel plastic tasjes er nodig zijn om dit naar de inzamelcontainer te brengen.

[Fotolicentie: http://creativecommons.org/licenses/by/2.5/]

Een reactie plaatsen

‘Russische methode’ moet iedereen van het roken af helpen

De afdeling ‘Publieke verslavingen’ van de Open Universiteit Zandvoort-Noord doet al jaren onderzoek naar de meest succesvolle manier om verstokte rokers van hun peukie af te helpen. Met wisselend resultaat, want tot nu toe bleek geen enkele methode ‘smoke-proof’. Omdat tabaksconsumptie al zo oud als de wereld is, werd besloten een duik in het verleden te nemen en te kijken of het toen beter ging. En wat blijkt? In Rusland is ooit een antirookcampagne geweest die 100% succes had.

Vroeger …

Als er één ding is dat Vladimir Poetin ons te pas en te onpas duidelijk probeert te maken, dan is het wel dat Russen geen mietjes zijn. Ook zijn voorganger Jozef Stalin vond ‘dat problemen in een groot land automatisch grote problemen zijn, en dus groot moeten worden aangepakt’. Toen de onderzoekers van de Open Universiteit Zandvoort-Noord dit beseften, besloten ze verder te gaan graven in Ruslands verleden, in de hoop dat daar misschien iets bruikbaars gevonden werd waarmee tabaks- verslaafden geholpen kunnen worden.

Uiteindelijk kwam men uit bij het begin van de zestiende eeuw. Roken werd toen in Rusland kennelijk verboden en dat vroeg om rigide handhaving. In heel Europa waren het woelige tijden, waarin een mensenleven eigenlijk geen cent waard was. Dat moeten de toenmalige antirook-lobbyisten zich ook gerealiseerd hebben.

Stoppen!

De toegepaste ‘Russische methode’ behelsde het volgende. Allereerst werd er een algeheel rookverbod afgekondigd. Maar zoiets was in een enorm land als Rusland was, nauwelijks te handhaven natuurlijk. Vooral op het platteland kon men zijn gang gaan zonder dat er een haan naar kraaide. Dus er moest een systeem van sociaal verraad komen, zodat niemand niemand nog kon vertrouwen. Nu is stiekem roken niet zo makkelijk als het klinkt, omdat brandende tabak de eigenschap heeft rook en stank te ontwikkelen, die de heimelijke roker al snel ongewilde aandacht geven. Kortom, wie rookte had een probleem, en niet zo’n kleintje ook!

De rokende Rus werd veroordeeld tot castratie en wat overbleef werd naar Siberië gestuurd, dat altijd al een favoriete wintersportbestemming was voor antisocial(istisch)e elementen. Wie echter dacht dat hij daar, tijdens het verplichte sneeuwruimen, rustig een sigaretje kon gaan zitten roken, kwam van een koude kermis thuis, want men werd ter plekke geëxecuteerd. Mede door deze laatste maatregel mag deze methode 100% succesvol genoemd worden. Stoppen is stoppen tenslotte, op welke manier dan ook.

Hollandse variant

De Open Universiteit heeft haar bevindingen inmiddels voorgelegd aan de ministers van Volksgezondheid en Justitie. Die willen nu samen een plan uitwerken dat de Nederlander voorgoed moet afhouden van de tabak. De castratie kan tegenwoordig gelukkig met medicijnen gedaan worden en gezien onze historische link met Spitsbergen moet deportatie naar een koud en onherbergzaam oord ook te regelen zijn. Welke ultieme straf de notoire doorroker te wachten staat, is nog even een issue, aangezien Nederland noch Spitsbergen de doodstraf kennen (behalve voor ijsberen). Minister Van der Steur heeft echter al laten doorschemeren, dat met het oog op de weersomstandigheden ter plaatse, een eenvoudige huisuitzetting afdoende zou moeten zijn.

svalbard-spitsbergen-barentsburg-2344812-o

Als er in ons land, na alle maatregelen die de overheid gaat nemen, nog steeds rokers vrij rondlopen, moeten zij naar Spitsbergen gestuurd worden, vindt men in Zandvoort-Noord. En aan dit plaatje te zien, staat daar net weer een huisuitzetting voor de deur …

[Fotolicentie: http://creativecommons.org/licenses/by/2.5/]