Groot deel van de jeugd houdt niet van cultuur

Ronduit schokkend zijn de resultaten van een onderzoek naar de cultuurbeleving bij de hedendaagse jeugd. Ruim een op de drie jongeren geeft namelijk aan niets van cultuur te moeten hebben. Het Allerallerlaatste Nieuws vroeg de onderzoekster, cultureel antropologe drs. Jantien van de Stuyp, naar de pijnlijke details.

Het Allerallerlaatste Nieuws:
Drs. Jantien van de Stuyp, waarom dit onderzoek?

Drs. Jantien van de Stuyp:
Nou, ik zag dat er nog € 100.000 in de subsidiepot zat en ik vond dat ik daar wat mee moest doen, al had ik geen idee wat. Toen ik een half jaar geleden door het Museum voor Fijne Kunsten liep kwam er een schoolklas binnen, waarvan binnen vijf minuten enkele leerlingen groen en geel begonnen te zien en weer naar buiten moesten voor wat frisse lucht. Toen dacht ik: “Geweldig, dit wordt mijn onderwerp!”

Het Allerallerlaatste Nieuws:
We hebben over de uitkomsten van uw onderzoek inmiddels het een en ander kunnen lezen in de normale kranten, maar wij zijn erg benieuwd naar de exacte feiten.

Drs. Jantien van de Stuyp:
Nou, ga d’r maar eens goed voor zitten!
Het blijkt dat 33,3% van de jongeren absoluut niets van cultuur moet hebben. Ongeveer de helft van deze groep zegt fysieke weerstand te ondervinden bij het zien van het woord alleen al. Dat varieert van trillen en benauwdheid tot overgeven en flauwvallen. In enkele gevallen is zelfs opname in ziekenhuis of psychiatrische kliniek nodig. Deze jonge mensen moeten beslist uit de buurt van cultuur gehouden worden!
Bij de andere helft is het meer een principekwestie. Zij zijn meestal opgegroeid in een a-cultureel milieu en hebben van hun ouders altijd gehoord dat cultuur niet deugt of helemaal niet goed is voor een mens. Probleem is hier, dat ze dit al van jongs af aan ingepeperd is, en ze daarom op latere leeftijd niet meer te cultiveren zijn.

Het Allerallerlaatste Nieuws:
Dat is geen goed nieuws voor musea en concertzalen!

Drs. Jantien van de Stuyp:
Nee, dat is correct. Een klein onderzoekje in de buurt van het Concertgebouw in Amsterdam leert dat zo’n 15% van de scholieren liever zes straten omloopt dan er langs te moeten. En daar blijft het volgens mij niet bij; in een vervolgonderzoek wil ik uitzoeken hoe men denkt over andere culturen in onze samenleving. Want als dat ook zo gevoelig ligt, staan we binnen de kortste keren op de rand van een burgeroorlog…!

Het Allerallerlaatste Nieuws:
Verwacht men nu ook een oplossing van u?

Drs. Jantien van de Stuyp:
O, ongetwijfeld. Dat zit nou eenmaal in onze cultuur, nietwaar? Wie kaatst kan de bal verwachten, zo gezegd. Gelukkig was er nog genoeg subsidiegeld over om daar over na te kunnen denken.
Op de eerste plaats vind ik dat er cultuurgewenningscursussen moeten komen. Gewoon om mensen langzaam aan het verschijnsel te kunnen laten wennen. Voor de zwaarste gevallen, mensen die echt allergisch blijken voor cultuur, moeten we eerst cultuurbekendheidstrainingen opzetten. Zij hebben vaak geen idee wat cultuur eigenlijk voorstelt. Cultuur bestaat namelijk niet alleen uit oude rotzooi zoals schilderijen en klassieke muziek, maar omvat ook popmuziek en graffitti. Wie stapt er tegenwoordig niet in een bekladderde trein? Welke jongere staat in het weekend niet op de dansvloer lekker tegen een ander aan te schuren of tegen het Rijksmuseum aan te swaffelen? Is allemaal cultuur! Zelfs het opzetten van een cd’tje van Mötörhead of Black Sabbath (die godzijdank weer bij elkaar zijn, overigens) is een pure cultuuruiting.
Voor de onverbeterlijke cultuurhaters heb ik overigens ook een oplossing: de anticultuurcultuur!

Het Allerallerlaatste Nieuws:
Is de subsidiepot nu zo’n beetje leeg?

Drs. Jantien van de Stuyp:
(Zucht) Nee, nog steeds niet! Ik zal dus weer iets nieuws moeten verzinnen. Maar ik heb me laten vertellen dat veel jongeren ook een pesthekel aan spinazie hebben…

Cultuuricoon Lemmy van Mötörhead

[fotorechten: http://creativecommons.org/licenses/by-ncsa/2.5/]

Categories: Berucht, Maatschappelijk, Milieu, Natuur, Vermaak | Leave a comment

COLUMN – Vegetatie, ja of nee…?

door J.J.J. Grafhorst, hoogleraar Algemene Wetenschappen

Tussen mijn – dankzij de crisis – drukke werkzaamheden door moet er ook wel eens ruimte gemaakt worden voor een goede maaltijd. Vorige week deed ik dat in bijzijn van enkele leden van de regering en de oppositie. De eersten bestelden hoofdgerechten met vlees, terwijl de meer links georiënteerde disgenoten een vegetarisch maal prefereerden. Ik merkte op dat dat wel iets zei over de houding van de maatschappij als geheel ten opzichte van vegetarisme, en plots waren alle ogen op mij gericht omdat men erg benieuwd was hoe ik daarover dacht.
Zoals ik hen uit de doeken deed, is het nog niet zo simpel een afgewogen standpunt te hebben over dit onderwerp. Aan de ene kant kan men vinden dat dieren niet behoren te sterven om ons tot voedsel te dienen. Maar veel dieren worden uit zichzelf al niet bijzonder oud en in plaats van te sterven aan afgrijselijke ziektes of ten prooi te vallen aan roofdieren, overlijden ze, dankzij ons, snel en vrij pijnloos. En als dieren om andere redenen gedood worden – zoals de ganzen die het vliegverkeer bij Schiphol in gevaar kunnen brengen – worden ze dikwijls weggegooid in plaats van afgeleverd bij inventieve koks of vleesverwerkende bedrijven. Dat is toch een beetje krom.
Doch het grootste probleem is natuurlijk de bio-industrie, die enorm belastend is voor het milieu. Voor dat biefstukje op uw bord waren honderden liters drinkwater nodig, waar men elders op de wereld om zit te schreeuwen. En datzelfde geldt voor het veevoer. Als alle wereldbewoners hetzelfde op het menu hadden staan als wij westerlingen, hadden we aan drie wereldbollen nog niet genoeg om voor voldoende voer te zorgen. Dat kan dus best wat minder, maar hoe? Kunnen we zonder veel toestanden het vlees uit onze samenleving verbannen? Ik vrees van niet, en wel om de volgende redenen.

Als de bio-industrie wordt opgedoekt, zal opeens elke Hollander een hond, kat of cavia willen. En als die opgepeuzeld zijn, nemen we onze toevlucht tot de huisdieren van de buren of overvallen we een dierenwinkel. We kunnen alleen nog vlees op ons bord krijgen als we er zelf voor zorgen of voor veel geld via-via-via de hand kunnen leggen op afschotvlees, zoals de dode Schipholganzen, die dan hun gewicht in goud waard worden. De dierenpolitie zal zijn handen vol krijgen aan wildjagers die de Oostvaardersplassen in een mum van tijd van alle wild willen ontdoen. Er zal een internationale vleesmaffia gaan ontstaan, wat dan weer voor een hoop extra dood mensenvlees zal zorgen dat niemand wil eten.
De daken zullen vol komen te staan met hoge netten, in een poging elk argeloos vogeltje in de pan te krijgen. De verfoeide, doch smakelijke muskusrat zal illegaal op enorme schaal gefokt worden, maar ze leven alleen in slootkanten en dijken, waar ze hun holen in maken. Gevolg: grote overstromingen en een Nederland dat teruggeworpen wordt naar de tijd van de Batavieren. Bovendien lopen we dan allemaal met een bleke bek door het gebrek aan ijzer en eiwitten. Kortom, zelfs al willen we de vleesindustrie opdoeken, dan kan dat helemaal niet! Insecten dan? Die zouden een aardig alternatief kunnen vormen, maar de mens mag dan een zogenaamde alleseter zijn, het gekraak van krokante insectenpootjes heeft hem nooit echt enthousiast gemaakt. Geen goede optie, dus.
Pffff, ik denk dat ik maar weer eens een blikje knakworsten ga opentrekken…

Categories: Column | Leave a comment

‘Rutte naar psycholoog vanwege opmerking Wilders’

Welingelichte bronnen in en rond het parlement beweren dat premier Mark Rutte grote problemen heeft met Geert Wilders’ opmerking “Doe ‘s normaal, man!”, die onlangs zoveel beroering wekte in ons land. Volgens een anonieme informant bezoekt Rutte zelfs een psycholoog omdat hij nog steeds niet weet wat hij met Wilders’ opmerking aanmoet. Na lang aandringen krijgen we het telefoonnummer van de hulpverlener, op voorwaarde dat we geen namen zullen noemen in ons artikel.

De psycholoog in kwestie blijkt een vriendelijke en hulpvaardige man te zijn, die gelukkig geen boodschap heeft aan het schenden van de arts–patiëntgeheimhouding; een arts mag immers nooit details openbaar maken over zijn klantjes. Maar volgens deze dokter “gaat het hier meer om de vraag wat normaal is en wat niet in het algemeen.”
Hij vertelt ons: “Kijk, Mark Rutte vindt zichzelf een behoorlijk normaal mens en de meeste Nederlanders vinden dat kennelijk ook, gezien zijn populariteit. Dus als iemand roept dat hij eens normaal moet doen, heeft hij geen idee wat daarmee bedoeld wordt. Een vrij normale reactie, dunkt me, die intussen wel impliceert dat die ánder niet normaal is. Maar als dat zo is, hoe kan zo iemand dan zeggen dat je normaal moet doen…?! U hoort wel dat het nog niet zo eenvoudig is. De heer Rutte is nu bang dat heel Nederland over zijn schouder mee gaat staan loeren om hem op een abnormaliteit te kunnen betrappen. Als dat gebeurt is het opeens Wilders die geldt als de meest normale van de twee. En dat is – politiek gezien – een rampscenario. Mark Rutte is er dus veel aan gelegen zo normaal mogelijk over te blijven komen.”

Maar, zo vrezen wij van Het Allerallerlaatste Nieuws, snijdt de minister-president zich niet in de vingers met al zijn radicale bezuinigings-voorstellen?
“Ik denk het niet,” antwoordt de psycholoog op rustige toon, “want het volk is dat zo langzamerhand van elke premier gewend. Maakt niet uit op wie je stemt – bezuinigd wordt er toch, zo redeneert men. Juist een regering die voor de verandering eens niet zou bezuinigen, wordt als abnormaal gezien. Dus hoe abnormaal de ombuigingen ook mogen lijken, eigenlijk vinden we ze heel normaal.”

Heeft deze hulpverlener dan helemaal niets abnormaals bij Mark Rutte gevonden?
“Nou ja, wat is normaal? Er zijn wel een paar dingen waar de heer Rutte mee op moet passen, ja. Om te beginnen is hij waarschijnlijk de eerste eerste minister die fan is van Normaal. Ik denk dat hij daar niet mee te koop moet gaan lopen. Ten tweede heeft hij thuis het hele oeuvre van de dubieuze stripfiguur Ab Normaal op de boekenplank staan. Als het nou Dostojevski was of Harry Mulisch zou ik dat normaal vinden, maar ook dit is iets wat normaliter niet aan de grote klok gehangen moet worden,” aldus de anonieme shrink.

Ten slotte de vraag of hij denkt dat het met Mark Rutte weer helemaal goed zal komen. Hij zegt: “Normaal gesproken wel. Tenzij kwaliteitsmedia zoals uw magazijn er abnormaal veel aandacht aan gaan schenken. Dan gaat de man-op-de-straat toch denken dat er iets abnormaals aan de hand is. Ik moet daarbij wel de kanttekening maken dat politici natuurlijk niet als normale mensen beschouwd kunnen worden.”

Categories: Maatschappelijk, Natuur | Leave a comment

Korte tot zeer korte berichten – III

O jee, Borsato heeft zijn stem terug…

Hoera, Marco Borsato is verlost van zijn stembandproblemen en dat zullen we weten ook! Neerlands populairste zanger kan het namelijk wel uitschreeuwen van geluk. Wat is daar nieuw aan, zult u denken, maar het lijkt slecht nieuws voor de Engelse band Mötörhead. Ooit, tijdens een soundcheck voor een openluchtconcert, belde er iemand die 6 kilometer verderop woonde, dat hij het geluid van zijn tv niet meer kon horen. En dat record lijkt Marco nu moeiteloos te kunnen verbreken…!

Ouders Adolf Hitler aangepakt

We hebben er even op moeten wachten, maar nu is het dan zo ver, de ouders van Adolf Hitler worden door de Amerikaanse autoriteiten aangepakt. Zo zijn Adolf en zijn zusje inmiddels uit huis geplaatst. Het opperbevel van de Amerikaanse strijdkrachten reageert opgelucht: “Die Adolf Hitler heeft onze organisatie al heel wat problemen bezorgd in het verleden. Door zijn jonge leeftijd was het erg lastig hem aan te pakken, en zijn ouders gaven nooit thuis. Dit is echter goed nieuws voor onze veteranen en gesneuvelden,” aldus een woordvoerder.

Berlusconi wil best bezuinigen

Tijdens het Europees crisisoverleg werd reikhalzend uitgekeken naar de bezuinigingsplannen van de Italiaanse premier Berlusconi. Tot opluchting van de overige leiders bleek ‘s werelds grootste ijdeltuit nu eens de hand in eigen boezem gestoken te hebben. Zo is hij van plan 150 van zijn 200 glimmende blauwe pakken te laten veilen ten behoeve van de staatskas, illegale Afrikaanse bootvluchtelingen te laten betalen voor hulp- en bergingsacties en ongeldige visa, en donateurs van € 100.000 en meer aan de staat een gratis knip-en-stripkaart te geven voor zijn bunga-bunga-parties, waarop de premier zoals bekend doorgaans helemaal geen kleding draagt.

Havenzanger Henk Pleket nog niet vergeten

Nederland blijkt nog lang niet klaar met de dood van opper-Havenzanger Henk Pleket. Henks platenmaatschappij gaat het volledige oeuvre van de Havenzangers heruitgeven in een luxe cd- en DVD-box, en is tevens bezig een serie van 50 memorial-concerten te organiseren, waar tal van Hollandse artiesten aan mee zullen werken. Joop van de Ende wil volgend jaar ‘Henk Pleket – de musical’ op de planken hebben. De hoofdrol zal daarin vertolkt worden door Ben Cramer of Marco Bakker.
Regisseur Fons Rademakers (‘De Aanslag’) zou belangstelling hebben voor het verfilmen van Plekets leven. Voor de film, die ‘De Havenzanger’ moet gaan heten, is hij nog op zoek naar enkele charismatische hoofdrolspelers. Belangrijkste kanshebbers zijn Jan Smit en Rutger Hauer.

Havenzangers mogelijk alsnog aangeklaagd

Het levenseinde van zanger Henk Pleket heeft helaas niet alleen maar positieve reacties uitgelokt. Door de grootscheepse media-aandacht is namelijk ook allerlei achtergrondinformatie over de Havenzangers naar buiten gekomen, en daar zijn diverse fans niet echt blij van geworden. Meest gehoorde klacht: De Havenzangers kwamen helemaal niet uit Urk, Scheveningen of Monnickendam, maar uit Apeldoorn. En zoals bekend is dat zo ongeveer de meest havenloze stad van Nederland…
Een advocatenkantoor heeft aangeboden de klachten te verzamelen en de Havenzangers postuum aan te klagen wegens misleiding van het Nederlandse volk.

Categories: Beroemd, Berucht, Maatschappelijk, Vermaak | Leave a comment

Plaszakkenplan NS niet goed ontvangen

Het leek een late 1-aprilgrap, maar de Neederlandsche Spoorweegen zelf zijn apentrots op hun alternatief voor de ontbrekende toiletten in de nieuwe Sprintertreinen, de plaszak. Volgens hoofd Klantengerief Pé Wisselaar wordt hiermee gekozen voor een handige en vooral goedkope oplossing om “de behoeftige reiziger niet in de kou te laten staan”. Maar niet iedereen is het daarmee eens.

Dat de nieuwe Sprintertjes geen wc aan boord hebben, is tot daar aan toe, maar veel reizigers hebben ervaren dat een ritje regelmatig veel langer duurt dan voorzien. En dat komt omdat deze treinen nogal onbetrouwbaar zijn en daardoor zo maar stil kunnen vallen – uiteraard meestal midden in een weiland tussen twee stations in. Wie nodig moet heeft dan de keus uit heel lang ophouden of het weiland in gaan – om er als Johnnie Hoogerland weer uit te komen. Volgens de NS is de plaszak de perfecte oplossing. Pé Wisselaar: “Je vraagt zo’n zak aan de conducteur en trekt je discreet terug in een lege bestuurderscabine. Je doet je behoefte – die in 5 seconden in een soort gel verandert – en neemt de volle zak gewoon mee terug de trein in waar je ‘m als hoofdkussentje kan gebruiken.”
De Federatie Stookers en Machienisten, waar veel treinbestuurders bij zijn aangesloten, vindt dit een onzalig plan. Federatievoorzitter Kees van Kool reageert geïrriteerd: “De directie wil onze cabine, onze werkplaats, veranderen in een openbaar toilet – dat is toch te gek om over te praten?! Als iemand moet piesen moet-ie naar een lege bestuurderscabine, maar in de haast pakken ze natuurlijk de eerste de beste, en daar zit jij dan…! Zo iemand naar het andere eind van de trein sturen, is onmenselijk, dus wat doe je, als servicegerichte machinist? Je zet de trein stil en stapt even uit om die persoon z’n privacy te gunnen. Kan je dus buiten in de zeikregen gaan staan wachten! En je weet helemaal niet wat zo iemand allemaal uitvreet in jouw cabine. Misschien komt er nog een ‘grote boodschap’ achteraan en waar laten ze die dan?! Misschien zie je opeens je eigen trein wegrijden…! Als je in een openbare plee komt, zie je dat veel mensen niet goed kunnen mikken. Ik verwacht hetzelfde resultaat bij gebruik van die plaszak. Lekker! Mag je verder rijden met je schoenen op een kletsnatte vloer…! En hoe denk je dat het daar ruikt? Het is wél mijn werkruimte!!”

Wie ook niet te spreken is, is Millie Wangsleijm van K.L.U.N.S., het Klachten Logboek Urinerende Nederlandse Surinamers. “Veel Nederlandse Suri’s hebben suikerziekte en plassen de hele dag door. We vonden het al helemaal niks dat die Sprintertrein geen wc heeft, maar nu zijn alle Surinaamse passagiers gedwongen preventief allemaal in de lege stuurcabine te stappen. Dat is wel beter dan met zijn allen op een trein-wc, maar iedereen die op een viaduct staat kan wel zien wat je aan het doen bent!”, moppert Wangsleijm.

De directeur van het bedrijf dat de ‘TravelJohn’ produceert, de heer John Johnson, is van mening dat zijn product in een grote reizigersbehoefte voldoet. De bezwaren wuift hij weg. Johnson: “Vergeet niet dat het normale treintoilet ook z’n beperkingen heeft. Als de trein gestopt is op het station, mag je het niet gebruiken en als de trein rijdt voel je altijd die koude wind tegen je kont… Nee, dan ons product! Makkelijk en handig. En we gaan verder, want er staat een hele range aan aanvullende producten klaar voor de reiziger! Zo hebben wij ook een poepdoos, die de klant na gebruik kan sluiten door langs een sluitstrip te likken – net als bij enveloppen – en tijdens de reis als warm voetenbankje kan benutten. En mocht het toch problemen geven om de cabine te gebruiken, dan maken wij gaten in de treinvloer en geven we de passagiers een slang met trechter, zodat ze niet eens meer op hoeven te staan om te kunnen plassen.”

Een alternatief - maar duurder - plan voor toiletvoorzieningen in de Sprinters kwam van de TU Delft. Wieltjes eronder en achter de trein haken en that's (sh)it!!

[fotorechten: http://creativecommons.org/licensesby/2.5.]

Categories: Berucht, Maatschappelijk, Milieu, Natuur, Techniek | Leave a comment

Dino blijkt niet door asteroïde uitgeroeid

Ja, u leest het goed! Net op het moment dat zowat iedere aardbewoner ervan uit mocht gaan dat de dinosaurussen 65 miljoen jaar geleden het tijdelijke met het eeuwige moesten verwisselen omdat ze een tien kilometer grote asteroïde op hun kanus kregen, roept de NASA (who else?!) dat dit helemaal niet waar is…!
Tja, dan breekt toch onze gemeenschappelijke klomp, niet waar?
De verwarring is ontstaan door gegevens van een of ander stuk ruimtetuig genaamd WISE, dat heeft aangetoond dat bovengenoemde rondvliegende steenklomp helemaal niet kán zijn ingeslagen op aarde, hoewel er bij het Mexicaanse schiereiland Yucatan toch een knoert van een inslagkrater gevonden is… Maar NASA houdt voet bij stuk en zegt doodleuk dat we maar op zoek moeten naar een andere verklaring voor al die dode dino’s.
Nu is Het Allerallerlaatste Nieuws heus niet te lui om mee te denken over dit raadsel en wil zij best de eerste zijn die het bal opent. En kijk aan, daar werd ons vrijwel gelijkertijd nog een bijna even opmerkelijk verhaal voor de voeten geworpen. Melk (ja, die witte koe(l)vloeistof) blijkt namelijk gewoon rotzooi te zijn. We wisten al dat het gros van de aardbewoners het goedje niet eens kan verteren, maar nu kunnen ook de welmelkverdragers onder ons er goed ziek van worden. Elke dag een sloot melk schijnt door ons lichaam niet op prijs gesteld te worden, met alle gevolgen van dien. En dat we het nodig hebben om voldoende kalk binnen te krijgen, blijkt ook van geen kant te kloppen.
Goed, terug naar de sauriërs. Vóór die uitstierven waren er reeds zoogdieren in omloop. En als we aan zoogdieren denken, denken we doorgaans ook aan koeien. En welke weldenkende dinosaurus zou niet de voorkeur geven aan een malse, sappige koe in plaats van de saaie, taaie dagelijkse saurussteak? Juist ja, hooguit de planteneters. Maar wie zegt dat die intussen niet al allemaal door hun vleesetende maatjes over de eettafel getrokken waren?! Wat ons betreft stond ook de koe dus op het menu van de dino’s. Daarmee is tevens aangetoond dat de sympathieke sauriërs (te) veel melk binnenkregen én dus ook steeds zwakkere botten, et voila!, daar is onze alternatieve uitstervingstheorie.
En als troost voor de sceptici: wij sluiten heel niet uit dat plotse termperatuurveranderingen, omkiepen van de polen, pandemieën, ingrijpen van God of neerstortende satellieten en ruimtestations van voorgaande beschavingen de oorzaak zijn geweest.

Hoewel men bij het bouwen van een nieuw metrostation in Pittsburgh (USA) een dino-fossil aantrof op de roltrap naar beneden, mogen we er toch van uitgaan dat zijn soortgenoten er niet in zijn geslaagd bijtijds een goede schuilplaats te vinden.

[fotorechten: http://creativecommons.org/licensesby/2.5.]

Categories: Beroemd, Berucht, Milieu, Natuur | Leave a comment

ZET MAAR UIT!

Een kritische kijk op de media door Gondulphinus Malijpaard, medialoog

Welkom bij onze nieuwe rubriek waarin wordt teruggekeken naar wat er (on)interessant was in de media.
Vandaag aflevering 2, getiteld ‘The Noise of Holland’

In hun campagne ‘RTL viert de zomer’ heeft deze zendermafia een clip opgenomen gebaseerd op een liedje dat door ene Krystl wordt vertolkt. En eerlijk is eerlijk, dat is op zich heel geen slecht deuntje. Het wordt pas ergerlijk door de manier waarop deze toch charmante, jonge zangeres het heeft (moeten) opnemen in de studio – en dat is vooral HARD. Ik zie het gewoon voor me; de producent en de studiotechnicus, die zeggen: “Ja, ja, je zingt het best goed, maar kan het niet wat HARDER?!!”
Dit zie je ook bij de zo populaire talentenshows die wekelijks meerdere malen de buis teisteren – het moet vooral HARD zijn om gewaardeerd te worden. Jongens en meisjes, gooi open die scheur!! Ofte wel het Marco Borsato-effect. Wie er precies op het idee kwam weet ik niet, maar feit is dat deze op zich niet onsympathieke zanger met zijn geschreeuw aardig geboerd heeft (nou ja, tot zijn zakenpartners de bloemetjes buiten gingen zetten dan…). Dus kon navolging niet lang uitblijven, zodat we tegenwoordig opgezadeld zitten met het motto: het hoeft niet mooi te zijn, als het maar HARD is! Wie succes wil hebben zal zich boven de concurrentie moeten uitgillen, zo gezegd.
Overigens denk ik dat we hier de rol van de ‘vakjury’ van de talentenjachten niet moeten onderschatten. De meeste juryleden zijn al jaren actief in de muziek én van een leeftijd dat het gehoor hen al aardig in de steek begint te laten. Dat gaat dus ten koste van de ‘mooizingers’, die liever wat meer nuance in hun volume leggen.
Tja, het is een erg HARDE wereld geworden – jammer genoeg.

Veel sterkte bij alles wat u hoort en ziet de komende tijd!
Uw
Gondulphinus Malijpaard

Categories: Column | Leave a comment